距离上次老爸误会老妈电动车被偷的晚上，已经有一个多月了，可能快两个月了吧。
时间过了多少，我不知道。
总之，这件事情只是一个导火索，引爆了我对家的情绪——我从此不想回家了。
回家没有那么轻松和放松。
老妈总是发脾气，一切事情看她心情。她自己完全没有想过控制自己情绪。
老爸总是一脸笑呵呵，给了 50 块钱就自以为养我这么大，还总是说着未来要做什么什么，一直说了好几年。
爷爷总是宠爱老爸，包吃包住，不用交生活费、水电费等等。
奶奶总是催婚，不听我拒绝的话。
也许是好几件事情，攒在我心里，所以我已经不愿意回家了。
哪怕是中秋、国庆或者是过年，我都不愿意回到那个地方了。
我心里说，你们就当我死了吧。
好几件事情啊……
爷爷对我努力一小时，到时接电话、打电话，着急解决问题的嘲笑；
奶奶不听我的话，一见面就催婚，甚至还听信别人谣言，问我是不是读研要靠家叔赞助；
老爸迟到的道歉，自以为所有人都包容他的愚蠢；
老妈的话，好几件伤心事情了。
一直没有的道歉，那天晚上我想办法解决问题，想办法联系老妈，结果换来的只是一句“神经病”和拒接电话。
还有老妈以前一次市场买菜，她偷偷躲在杂货店角落，其实是想办法让我付款，她不想付钱——打算盘到我身上了，而我看透却没有问她。
还有好几次晚上，大晚上的有白蚁。老妈的做法是关窗关灯。在吃着晚饭，我迟了关灯，她大声斥责。好几次了，我流着眼泪，不说话，看着蜡烛在吃饭。当时吃的是什么，我记不起来了，我只记得眼泪的味道是咸咸的、苦苦的。
你们有你们自己难处，你们有你们的命运，我不多说。但我真的受够了，我不喜欢这样的相处，不喜欢这样的家庭。
自记事以来，我没有吃过一次全家人的年夜饭——指的是爷爷奶奶爸爸妈妈和我在同一张桌子上出现，没有合影过一章全家福。
我记得的是老爸摩托车超载，载着年幼的我和老妈。年幼的我夹在两人中间，耳边是飒飒的风声和老妈放声痛骂老爸的声音。
我没有一次认为造成这样的家庭是我的错，我只是认为父母婚姻不合而已。
真想回到过去，摸摸自己的头啊……真想告诉自己，难过就哭出来吧，不用忍在心里面。
现在的我真想告诉老妈，我这样的孩子，很难得的，不要不知足了。不是所有的穷孩子都能够学习成绩优秀，不是所有这样家庭的孩子都能读重点初高中和一本大学。
伤害我最深的，也许恰恰就是相处时间更长的老妈。
至今没有一句道歉啊……
明明那天晚上我为了她的事情听了不下十个电话，联络三方（老爸、爷爷、民警）。
我不喜欢这样的人。
现在我打算劝说自己，我没有家人，我是孤儿。
我不需要家人了。
从此，我就只有我自己。
希望这样的生活，能让我更加平静。
那就这样吧，我不会回家了。我要自己一个人好好地生活啦！