感受
我发现天气影响我很大。我没想到自己已经浑浑噩噩过完了一个月。
三月份就这么过完了。
我都没有察觉到时间的流逝，我就已经过完了三月份。
我在这个月里面，真的什么都没有做啊。
印象最大的就是，我一直在熬夜，一直不睡觉，天天通宵和熬夜。
也不知道自己皮肤状态如何，也不管不顾自己的眼睛如何，只是一味的看书，以及看番剧。
动漫真的给我带来了很多快乐吗？如果是的话，那我现在又为什么觉得愧疚和无奈呢？
我真的逃不出这么一个圈了吗？我真的已经无能为力了吗？
盘点
那我盘点一下自己最近做过的事情吧。首先，我看完了 8800 页的长篇小说《吞噬星空》，然后熬夜两天看完了大概二十年前看过的电视剧《千金百分百》，还有看了两部新鲜番《吞噬星空》和《三体》。看完长篇小说后，为了调节心情，我还转头看了另外五六本书。
以上就是我这个月做过的事情。
平均每天睡觉 7.5 小时，时间问题不大，有问题的是入眠时间。最大问题是我没有规律作息。
睡觉一乱，起床和吃饭的时间节奏也乱起来了。
各种质问
如果下雨真的影响这么大，那我是不是还能做好其他呢？
比如我把房间收拾好，比如我把衣服整理好，让自己看起来漂漂亮亮、干干净净，而不是邋里邋遢。我是不是可以让自己运动起来，一周运动三遍，每次三十分钟。
这些真的很难吗？
我明明觉得自己眼睛很累，觉得眼睛疼、手也疼，但我真的就离不开那个电脑和手机吗？
他们明明是工具，怎么就让我爱不释手了呢？我是不是已经沦落到玩物丧志呢？
在我离开职场的这一年里面，这个世界已经开始变化了，以我无法观测和预料的速度在蜕变着，不变的似乎是我，我沉浸在精致的时间和空间里面，被网上的娱乐视频头围着，成为了一句灵魂躯壳，生活过得半死不活。
这就是我给自己亲自搭建的灵笼吗？
如果我真的不想工作，不想做事情，不想有压力，那我应该怎么做呢？
我原本想要今年考 CPA，起码通过三门课程。
我原本想要今年阅读 150 本书。
我原本想要通过写小说的方式，让自己获取月薪两万的报酬。
我这样的生活节奏和联系节奏，真的可以让自己过上喜欢的生活吗？
我还原本想要旅居，一边旅行，一边在新的地方居住。
其实，脱离了家人的舒服，我真的过不好吗？我是否还在挂念这家人，我是否被亲人的老套思想束缚着，束缚我的真的是他们吗？他们担心没有工作，他们担心没有钱，他们担心的，真的跟我又关吗？
我到底在害怕什么？
从小时候，我就很清楚，我一旦害怕某件事情，就会下意识拖延，不去做它，而是找别的事情让自己拖延下去。
我觉得我必须愤怒起来了。
我得对自己有所限制。
而不是无条件对自己的欲望言听计从。
如果我以为听从自己的欲望，那我会怎样？
起码，我会成为一个乱吃东西、不运动、皮肤变差、记忆力衰退的老东西。身体没有开始衰老，脑子和思维就已经买入老年了。我会用有一个大大的肚腩，像我爸爸一样。我会变得愚昧无知，不看新闻，跟我妈妈一样。我会容易愤怒但不做出任何改变，像我爸爸一样，无所为。我会听取别人的意见，没有自己的声音，像我奶奶一样。我会想要躺平，身体懒惰，像罗仔那样。
那我下一个十年，会变成怎样的人？
学坏，真的很容易。
我也曾经经历过这样的时段。那时候，我跟 MLJ 谈恋爱，跟他同居，在他的出租屋里面一天不起床，也不吃饭。他没有责备我，而是觉得奇怪。这其实就是他并不想改变我，也不想指责我，因为他不需要跟我一起成长。别人没有指出，我也没有批评自己，所以我就白白耗费了时间。明明我可以做得更好。
这个世界似乎充斥着很多声音，他们告诉我，一个人做不了事情，一个人做不来东西，一个人的力量很有限。你必须拥有团队，你必须拥有很多钱，才能开始做生意，才能开始有本钱。
老爸的声音，响在我的耳畔。他说，没有几十万，怎么开始做生意？
他不过是一个接触人不多，啃老五十多年的老男人罢了。
他的确是我血缘上的父亲，他对我的亲情权重很高，但他的意见和他人，应当完完全全的分开。我不应该被他的坐井观天的思维以及杞人忧天的莫名恐惧所束缚，我要明白，我要知道自己的使命。
自我信念
我要成为一个强者。
我要相信自己。
相信自己，真的很重要。
如果我觉得自己不够美，那我就去运动，就去练习仪态。
如果我觉得自己缺乏智慧，那我就多读书。
如果我觉得自己没有输出，那我就拼命练习，拼命写作，拼命打字码字。键盘都没有烂掉，我怕个毛线？！
如果我觉得自己没钱，缺钱，没有稳定收入，没有一毛钱的收入，那我就去赚钱啊！
如果我觉得自己没有朋友，那我就会尝试认识更多人。
如果我觉得研究经济很有趣，那我就会看新闻、看报告和写笔记做研究。
如果我觉得读书很有意思，那我就把时间花在提升学历和认识学霸上。
我以前一致认为自己有无限的可能，到底什么时候开始，我变得对自己毫不坚定。是我太过靠近我的家人吗？是他们给不了我想要的经济上的支持吗？是我自己不够强大吗？是我缺乏赚钱能力吗？是我把自己看成一枚螺丝钉吗？是我没有坚持下去的勇气吗？
我只知道，犹豫只会败北，再不踏出第一步，四月也要过完了。
现在就要开始说，四月份的战争，就要开始了。
2022 年的辣鸡公司翰斯，我不管他们是倒闭了，还是怎样改制度，或者是恶心。
我都不想管了。
我只想知道，我什么时候能够赚到 50 万，什么时候拥有一百万，然后建房子和退休。
我想要在自己的小房子里面躺着，看着美好的风光，喝着茶，暖暖的身体。
如果不努力，我真的能够保持现在的生活吗？
看过知乎上的帖子，那个人至今还在户外露营，他明明有着学识，明明有着很好的谈吐，只是心态变了，变得很佛。活一天算是一天。
这样的野营生活，是我的以后吗？我会希望自己过成这样吗？我希望自己风餐露宿，今朝有酒今朝醉吗？
还是说，我希望自己厚积薄发，成为有作品、有人气、有收入的人呢？
我已经承担了独居的风险。
我换取了自己想要的生活和物质了吗？
抖音视频、小红书视频，各类网上信息不断告诉我，综艺很好看，很多好看的电影、动漫或者电视剧，它们都在等着我去看，等我消费，其实也是等着消费我。那么多的人分享着自己的生活，那么多人做着不同的事情，那么多人说着这个世界有多么的美好，或者是这个世界女性被压制着。女性主义的视频让我觉得自己也是被欺辱的一份子。
醒醒吧
实际上呢，根本没人打击我！
我的生活，似乎跟网络扯上太大关系了。
还有我天天打卡的“恋与制作人”乙游，这个游戏真的给我带来变化了吗？明明我年初是为了能够谈恋爱，哪怕是电子恋爱，而下载的。现在却成了每天的打卡任务。
我不去玩，真的会死吗？
我不去看动漫，真的会死吗？
我不买买买，不剁手，真的会死吗？
向死而生，其实是很美好的，说明我把时间都花在刀刃上，以终为始，一直往同一个方向努力。
真的要努力了，不是天天混日子，不是一直跟家里人说谎，说自己在上班，说自己单休，说自己哪天不放假。
明明没有拿到薪酬，明明没有五险一金，明明一无所有，为什么还要假装自己拥有呢？
明明自己想要的是自由和金钱，那我不努力，钱就能砸中我吗？
凭什么呀？
凭什么我这么好运气，可以有第二次被大笔的钱砸中的机会呢？
就凭我懒和丑吗？
别做梦了，亲。
醒醒吧，是时候做点事情了。
如果十点钟做不来，那就五点钟起来做。
高中时候的我，都能够为了兼职，四点钟起床去拍戏做群演，现在的我反而不行了吗？这是为什么？
我从来不认输，也不会认老。
那我现在这样，到底是怎么了嘛？！
哪怕「年底 50 万」的目标过于远大，那我尝试过了吗？我真的相信过自己能够赚到 50 万吗？
如果相信过，那我制定了目标吗？我制定了自己能够做到和每天执行的目标了吗？我复盘了吗？我改变自己了吗？
我真的成长起来了吗？
明明生活才刚开始。
别人怎么说，真的重要吗？
他们说，我有几十万；他们说，我可以买车；他们说，我年龄到了要找人结婚了。
但是，他们了解我吗？他们知道我想要什么吗？
我想要的是三十岁退休，能够在这个星球上多走走看看，然后获得更多的内心的平静。
我觉得偶尔的愤怒是必要的，你看，我一个多月都不对自己愤怒，所以我看到房间的凌乱，也没有看到。我看到自己通宵和熬夜，却没有制止，甚至没有一丝愧意。我看到自己懒成鬼，也依旧心安理得地活着。
这真的好吗？
我真的喜欢这样的自己吗？
我得冷静一下！
（一个小时后）
我回来继续写自己的心情。我似乎很乱。我不知道自己是否真的做对了。我只能继续努力。
这不是科研，不需要在某个方向上努力。我需要做的，仅仅是写作。写出故事，仅此而已。
脑袋里面会有很多不同的声音，but it’s okay。
No worry.